Palpitar.

Siento que vienen por mi. Quiero.

* Poner pausa al reproductor de audio de la derecha para disfrutar del video, gracias.

Video: Karma Police/Radiohead

De cuando deserté y una frase.

Distorsión Normal

La primera imagen de cuando fue el truene de mi cabeza y psicología empezó a falsear, por cierto las materias de estadística si las pasé después de todo, fueron otras las que están esperándome para que las afronte.


Y la segunda imagen un valedor le completó:

entonces "¿La cordura es la locura de los cuerdos?"

Una vez más, yo no entiendo si lo que me hace falta es cordura o locura.

O es que me sobra ignorancia.

A Mario por nuestra aberrante amistad.

Imágenes: Ambas en momentos de alejamiento de la realidad(si algo así existe)

Distorsión normal y La locura/Yo (Por ahí del 2004-2005-2006))

Artilugio.

Él, loco en su habitación recostado en la cama, dije loco, perdón quise decir solo, trasnochado por pensar y pensar y también por no pensar, la valentía, la fuerza, el poder, de dónde vendrán, se preguntaba, ¿porqué otras personas se ven tan inspiradas haciendo todo a un ritmo tan...?, tan interesados en lo que hacen, tan interesados en terminar o iniciar algo, y él postergando aun más, un poco más eso que no sabe hacer, -nadie nace sabiendo hacer-, en su cabeza se mezcló esa frase, y él horrorizado por ella la trató de negar, con sus ya clásicos déjame de molestar, quién eres tú para intrigarme, al parecer él y sus pensamientos tenían una relación desafortunada, no le hacía caso a lo que le decían, hace un rato había hecho suya la idea de que uno aprende sólo por su propio pie, no de experiencias ajenas o de consejos. Pero también renegaba casi de todo, la idea de trabajar, de comunicarse, de entablar una plática "intelectual", no sabía a que dedicar sus pasos, planteándose la idea de no dar ni un paso más, mejor eso a sufrir por la frustración que viene de la frustración de no querer hacer algo, cómo le molestaban los comienzos, el desarrollo y al finalizar no finalizar por decir que podría quedar mejor. El desarrollo era lo que menos se le dificultaba, pero el inicio o final los odiaba tanto que prefería mejor la ansiedad antes que llegar a ellos. Una ansiedad que odiaba también, es por eso que llegaban otra vez esas preguntas a la cabeza, ¿será fuerza, será poder, será valor?
Se levantó de su cama con una extraña sensación de temblor que le recorría desde el dedo medio del pie izquierdo hasta el punto más alto de su cabeza, se rascó para ver si se le quitaba pero seguía ahí, intentó ahuyentarla estampando su cabeza directamente contra la pared, fue menos el dolor de la cabeza que el dolor de como toque eléctrico que le vino del mismo dedo de donde provenía el malestar, y pensó a de ser que tengo que acabar el malestar por donde siento que inicia, detuvo un momento su cuerpo un sudor le empezó a brotar, se sentía acalorado, por un momento le vino un sobresalto de malestar, cobró conciencia nuevamente, dirigiéndose a su librero apresuradamente sacó algo de por detrás de unos libros, negra algo despostillada por los jugueteos que siempre le había gustado tener con ella, apuntó justo a su dedo medio del pie izquierdo, sintió una gran energía en el centro de su estomago, ahora la mano con la que sujetaba el arma también temblaba, nunca había tomado con tanta firmeza algo para que no se le escabullera, su sudor ya rodeaba la empuñadura, pequeñas gotitas brotaban de ella al son del movimiento. Nunca había tomado una decisión tan importante con el lado izquierdo de su cuerpo, pero en ese momento el sentía un raro odio por su lado derecho del cuerpo al que le había confiado toda su vida pasada, hacía una analogía confusa entre el seguir el camino derecho (el camino correcto) y su parte derecha del cuerpo que en ese momento aborrecía, además que para él era incomodo y poco estético apuntar con su mano derecha al pie izquierdo, ese cruzamiento le provocaba una cierta nausea. Después de elucubrar y estructurar de esa manera su pensamiento, vió a su mano apuntar al pie y se sintió un tanto absurdo, ¿de ahí provendrá el inicio de mi malestar?- se preguntó al tiempo que iba subiendo poco a poco el arma opaca hacia su cabeza, otro cruzamiento entre final e inicio de las cosas que le suspendió en un estado de entre aturdimiento y mareo en el que simplemente....

...¡PLAK!

Abandono.

Abandono de mi cuerpo, de mi sangre, de mi dharma, de mi karma, no existe, no existo si no me creo, si no me hago, pensamientos, basura que le he metido a mi cabeza, aturdidora en cierto momento para olvidar, pero luego deviene en la realidad como paranoia, una paranoia burda, grotesca por el hecho de no existir, no existe si no lo veo, no veo lo que no quiero. Qué no existe, todo o nada, o en que existo, soy pobreza porque existo en ella, soy falacia porque me revuelco en ella, soy hipocrecía por que le miento, soy muerte porque prefiero no sentir, soy negación porque abandono el dolor, soy mentira porque se actuar para mi mismo.

Soy fiel a mi destino, a mi camino no tanto.

Mi vida mustia, descompuesta, reparable.

Aparador, aparatejo, en las palabras me oculto, dentro de la neblina me escondo, dentro de mi me encierro.
Cierra cabalística del mundo, trucos, secretos, señales, capas, conciencia, subconsciencia, juego, sustancias, supersticiones.
Otro día, nuevo día, viejo día, presente, pasado, futuro, vejez, precosez, lujuria, postergar.
Renacer, morir, reencarnaciones, ovnis, otros mundos, encuentros, reencuentros, detalles, olvidos, retardos, sonrisas, mariposas, visceral.
Un día me iré, o una mosca vive un día, o tal vez nunca estuve.
A cabrón si se siente, nunca estar, estar dónde, manifestarse, hacer, lograr, deshacer, innovar.

Acabar, suicidio, ir a dónde.
Vacaciones.
Trabajo.
No tomársela en serio.
O sí, la vida.
Qué quieres.
Llorar.
Ese momento.
Esos momentos en los que me sienta volar.
Y luego.
Cómo llegarás.
A dónde.
De qué me hablas.
Qué tendrás que hacer.
Me presionas.
Tú, si quieres.
Miedo a qué.
Yo nuca dije miedo.
Locura.
Sanación.
Cordura.
Lucidez.
Que carajo.
Esto nunca acaba.
Ah.

P.D. No hay rencores, sólo sin sabores.

Imagen: Por la calle 2/ Yo meroles

Max Ernst / Miedo

En ese entonces fue mi padre y mas bien yo era el virgen, quizá hubiera estado mejor que hubiera sido mi madre a la que viera como monstruo, aunque también la veía así, un monstruo estático, cómplice; la fuerza la había, pero mal empleada, canalizada contradictoriamente, el sexo masculino bravío y el femenino pasivo, ¿te suena?; pero a lo que iba, me imagino a una mamá golpeadora y a un papá pasivo, quizá diferente pero lo mismo, ¿yo sería al revés?, creo que no son matemáticas verdad. Y más siendo yo el resultado con todas las variables que existen y existirán, será que lo único que podamos controlar sean estos dos simbolitos + y -. Que quitar y que poner en nuestras vidas, en nuestra mente, en nuestro camino. Como vivirlo, dándole importancia o restándosela. Esa fuerza convertirla en lo que pudo haber sido en algún momento.

P.D. Agradecimientos a mi papá por la rola y a LNV por mostrar esa parte suya que me llevó a este texto y a lo sueños de anoche.

Imágenes: Max Ernst/The fireside angel 1937

Max Ernst/The virgin spanking the christ child 1926

(Brühl, Alemania, 2 de abril de 1891 - París, 1 de abril de 1976)

Canción: Los Bríos/Tengo miedo

Duchamp / Authenticity

" I am still a victim of chess. It has all the beauty of art -- and much more. It cannot be commercialized. Chess is much purer than art in its social position."

Thousands of books and articles attempt to interpret Duchamp's artwork and philosophy, but in interviews and his writing, Duchamp only added to the mystery. The interpretations interested him as creations of their own, and as reflections of the interpreter.

Text: Geocities and Wiki

Images: Marcel Duchamp

(Blainville sur Crevon, 28 July 1887 - Neuilly sur Seine, 2 October 1968)

De Chirico / Grandeza

Para que una obra de arte -se lee entre otras cosas- sea verdaderamente inmortal, es necesario que salga completamente de los confines de lo mumano: el buen sentido y la lógica la perjudican. De este modo, se acercará al sueño y a la mentalidad infantil. La obra profunda será empujada por el artista a las profundidades más recónditas de su ser: allí no llega el murmullo de los arroyuelos, ni el canto de los pájaros ni el susurro de las hojas. Lo que yo escucho no vale nada; lo único que hay son mis ojos abiertos, o, mejor aún cerrados. Lo que importa es, sobre todo liberar, el arte de lo que tiene conocido hasta hoy: toda idea y todo símbolo deben dejarse a un lado , Hay que tener una gran fe en sí mismo, es necesario que la revelación que tenemos de una obra de arte, que la concepción de un cuadro que reproduce determinada cosa sin ningún sentido en sí misma, sin argumento, sin significado desde el punto de vista de la lógica humana, sea tan fuerte en nosotros y nos procure una alegría o un dolor tan grande que nos sintamos obligados a pintar impulsados por una fuerza mayor que la impulsa a un hambriento a morder como una bestia el mendrugo de pan que cae en sus manos.

Imágenes y texto: Giorgio De Chirico

(Volos, Grecia; 10 de julio de 1888 – Roma, Italia; 20 de noviembre de 1978)